19 cerita pendek lucu dan kocak part 1

assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh...

udah mau akhir bulan nih, gua mau posting cerita cerita lucu ah, nih cerita lumayan banyak, siapin kopi & cemilan biar makin enak baca nya. langsung aja nih dibaca ceritanya:

1. PENJUAL KUE

Presiden bertanya pada ibu tua penjual kue,

Bpk: “Sudah berapa lama jualan kue?”
Ibu: “Sudah hampir 30 tahun.
Bpk: “Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?”
Ibu: “Anak saya ada 4, yang
ke-1 di KPK,
ke-2 di POLDA,
ke-3 di Kejaksaan dan yang
ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk
sekali pak…”

Presiden kemudian menggeleng-gelengkan kepala karena kagum…

Lalu dengan percaya diri Bapak Presiden berbicara kesemua hadirin yang menyertai beliau, “Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses dan jujur tidak korupsi… karena kalau mereka korupsi, pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera dan tinggal dirumah mewah…”

Lalu sambil mengarahkan mic yang sedang di pegangnya, Bapak Presiden kembali berbicara kepada wanita penjual kue tersebut…
Bpk: “Apa jabatan anak di POLDA, KPK,KEJAKSAAN dan DPR?”

Lalu dengan polosnya sang wanita penjual kue tersebut itu berkata: “Sama… mereka berjualan kue juga disana…”

Bpk: @#$%$^@%
Kejang-kejang

2. EFEK BURU BURU

Percakapan suami-istri di suatu pagi dalam keadaan buru-buru karena udah kesiangan untuk berangkat ke kantor

Mama: Pa, kok buru-buru sih?
Papa: iya ditunggu meeting di kantor

Mama: korannya gak dibaca dulu?
Papa: gak usahlah, di kantor juga ada

Mama: apa gak sarapan dulu?
Papa: nanti di kantor juga ada

Mama: kopinya gak diminum?
Papa: gak usahlaaah, di kantor juga ada

Mama: gak cium Mama dulu niih?

Papa: gak usahlah, di kantor juga ad…da… (uuppsss…)

Mama: Golok Mana GoloK

 3. AKIBAT SELINGKUH

Suatu hari sebuah direktur perusahaan ingin mengadakan pertemuan kerja selama satu minggu ke luar kota mengajak seluruh staff / karyawan kantornya. Nah di sinilah letak keseruannya yang bisa membuat kamu tersenyum lebar begini ceritanya:

Si Boss Telp Sekretaris Seksinya: “besuk kita dinas luar kota 1 minggu,kamu siap2 ya!”

Si Sekretaris Telp Suaminya: “Papa besuk mama Dinas luar kota selama 1 minggu, papa di rumah ati2 yach”

Si Suami telp Kekasih Gelapnya: “Besuk Isteriku dinas keluar Kota selama 1 minggu, kamu ada waktu?”

Si Kekasih Gelap Telpon anak Kursusnya : “Adek, minggu ini bu guru keluar kota, kursusnya libur 1 minggu ya, adek belajar sendiri dulu ya”

Si Adek telp kakeknya: “Kek, adek libur kursus 1 minggu, ibu guru keluar kota ayo jalan2 kek!”

Si Kakek (alias Bos) telp sekretarisnya : “dinas dibatalkan, saya mau jalan2 sama cucu”

Sekretaris telp suaminya: “Mama gak jadi dinas pa, dinasnya dibatalkan”

Suami telp Kekasih Gelapnya: “Istriku batal keluar kota, kamu gak usah datang.”

Kekasih gelap telp anak Kursusnya: “Adek, ibu gak jadi keluar kota, jadwal kursus tetap ya”

Anak kursus telp kakeknya (si Boss) : “Kek, kursusnya gak jadi libur. gak jadi jalan2nya ya kek”

Kakek telp Sekretarisnya lagi: “Saya tidak jadi jalan2 sama cucu,minggu ini kita atur perjalanan dinasnya”

Silahkan teruskan sendiri ya jalan ceritanya…

 4. SELEKSI CALON SEKERTARIS

Setelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik.

Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut.

Bos: “Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan.”

Si Bos menghela nafas sebentar, “cantik-cantik semuanya,” batin si Bos.

“Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik dan logis dari kalian. Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?” Tanya si Bos akhirnya.

Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban mereka:

Wanita-1: “yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak..”
“Hem… sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus.” ujar si Bos sambil tersenyum puas.

Wanita 2: “yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak..”
“mengesankan, kamu realistis.” kata si Bos dengan mengangguk.

Wanita 3: “yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak”
“Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris.”

Wanita 4: “yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak”
Boss: hahahaha… kamu orang yang sangat humoris..

Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab :
“Mulut yang 1 dipake sendiri…. mulut yang lain dipake sama… Bosss” (sambil tersipu malu)

Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. Kata si Bos : “YAA….!! KAMU SAYA TERIMA!”

5. PENGALAMAN PERTAMA JADI SUPIR TAKSI

Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu.

Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain.

Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.

“Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi,” kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.

“Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak.”

“Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama.”

“Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?”

“Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah.”

 6. JUAL KAMBING

Bejo: mak….. emak sakit ya???
Emak: iya jo…
Bejo: hmm…kita ke dokter yuk…
Emak: mau bayar pake apa’an….kan duit kita udah tipis jo.. Uhukk…uhukk
Bejo: kita jual si tole(kambing) aja mak..
Emak: tapi kan tuh kambing kesayangan elu….
Bejo: kan bejo lbh sayang emak…
Emak: terserah elu aja dah…
Bejo: ya udah..bejo jual ke pasar ya mak…
Emak: iye…inget ya jo…tuh kmbing bandot..lu jual jutaan… Jangan mau kalo ditawar murah..sayang….
Bejo: iya mak..bejo juga tau…kn bejo dah capek2 ngerawat… Kalo gitu bejo pamit ya mak…

berangkat jual kambing, tak lama kemudian
bejo: mak…kambing kita laku..jutaan…
Emak: alhamdulillah….
Bejo: pertamanya dia cuma nawar 500rb mak.. Ihh enak aja…kambingnya ditawar murah bnget…kagak bejo kasih…
Emak: bagus tuh jo..emang pembeli jaman sekarang maunya murah mulu’…terus… Lu jawab apa wktu dia nawar gitu…
Bejo: bejo bilang… pesan emak kambingnya mesti dihargai jutaan pak… Gitu mak… Alhamdulillah…. setelah mikir lama… Akhirnya dia mau juga…. harga jutaan..
Emak: Memang berapa jo dia beli tuh kambing???berapa juta???
Bejo: setengah juta mak… Hebat kan… sesuai pesan emak.. jutaan… gimana??? puas mak???
Emak: #*@?&@#*-+??? semaput dadakan

7. GARA GARA SINYAL

Cowok: aduh Bebz, nanti aja telponnya, disini sinyal aku PUTUS PUTUS!

Cewek : APPAAA!!! tega kamu ya, aku nelpon kamu dari paris ke indonesia kamu malah minta putus! SALAH AKU APA COBA!!

Cowok: tuh kan, kamu salah dengar, DISINI SINYALNYA JELEK!!!

Cewek: hikz-hikz-hikz… tega kamu, kamu putusin aku karena, kamu bilang salah aku karena aku jelek???

Cowok: Disini Aku nggak dapat sinyal! soalnya Operator aku Ax*s lagi gangguan, aku sayang kamu bebz!

Cewek: apaa!! kamu bilang? kamu dpat gebetan baru, yang namanya ANIS? dan kamu lebih sayang dia? tega kamu! tega!

Cowok: ya alloh, Mati gue, Bukan sayang, Aku minta kamu telpon aku sebentar lagi, Aku naik ke menara dulu, ya,?

Cewek: apa? oke, aku akan naik menara eifel, dan aku akan lompat, dan kamu nggak akan ngeliat aku untuk selamanya! dasar BUAYA! HABIS MANIS SEMPAK DIBUANG!!!

Cowok: *#¥§%$€£ (NGUNYAH hp)

8. BEDANYA ISTRI CAKEP & JELEK

kalo istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: ndak papa sayang… kita makan di restoran aja yuk…

kalo istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: masakan kok sama tampang sama… sama2 ga enak

**
kalo istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: sabar ya sayang, nabung dulu… apa sih yang nggak aku beri buat kamu…

kalo istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang : kamu tuh… ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi

**
kalo istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: sayang… wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho

kalo istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: weleh… gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje

**
kalo istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho…

kalo istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: dasar sok… nyuci pakaian aja ga mau… (sambil geleng2 kepala)

**
kalo istri cantik lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok Yang…

kalo istri jelek lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja…

**
kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok sekali2 aku telat kekantor…

kalo istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: Tidur apa pingsan… aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu…

**
kalo istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: kamu tambah cantik deh… I Love You

kalo istri jelek dandan pake make up mahal
suami bilang: dasar BUBOR… Ibu-ibu Boros…!

**
kalo istri cantik kentut
suami bilang: ga papa sayang… kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho…

kalo istri jelek kentut
Suami bilang: bau tau ga…! ga ada sopan santunnya sama sekali

**
kalo istri cantik ngajak plesiran ke Bali
suami bilang: Bali is beautiful place

kalo istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: alah… ancol aja kenapa yang deket!!!

**
kalo istri cantik lagi sakit
suami bilang: Sebentar lagi juga sembuh… kamu banyak istirahat ya

kalo istri jelek lagi sakit
suami bilang: wah… jangan2 bentar lagi nih… namanya juga umur

**
kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe malam
suami bilang: kamu pasti lelah sekali malam ini…

kalo istri jelek pulang kerja sampe malam
suami bilang: Ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami

**
kalo istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik

kalo istri jelek udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: Tuh badan melar semua… ikutan senam sana tiap minggu pagi di halaman PUSKESMAS…

9. SURAT PEMBANTU

Mbak Sum bermaksud mutusin pacarnya, si david (bule), akan tetapi dia sudah tidak mau bertemu muka lagi dgn kekasihnya itu.

Mbak Sum pun menulis surat dgn berbekal kamus Inggris dan pengetahuan yang pas-pasan.

Berikut isi suratnya:

Hi david, together this letter i give know you.
(hai david, bersama surat ini aku memberi tahumu)

I want cut connection us.
(saya ingin memutuskan hubungan kita)

I think very cook cook all
(saya pikir sangat masak-masak semuanya)

Correctly i have see you play fire with a woman entertaiment at town with my eyes head alone.
(sebenarnya saya telah lihat kamu bermain api dgn wanita pengibur di kota dgn mata kepala sendiri)

You always ask sorry back-back river.
(kamu selalu meminta maaf berulang kali)

River that i forgive you, but this river, you corect corect hurt my liver.
(kali itu aku maafkan kamu, tapi kali ini kamu benar-benar menyakiti hatiku)

I not want sick my liver for two river.
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)

Safe walk david.
(selamat jalan david)

From your fruit liver.
(dari buah hatimu)

Sumiati lion on the table.
(Sumiati Singodimejo)

10. DIAKHIRAT
 Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan.



Sambil mengantri, manusia itu takjub melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia.



Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya.



Melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya.



Orang Filipina : "Malaikat, kenapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"



Malaikat : "Oh, kecepatan putaran itu berdsrkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda."



Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yg lain) emang bener kata orang, si Estrada korupnya gila-gilaan.. Tuh jam jadi bukti.."



Orang Thailand : "Wah brengsek! Ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi! Pantes negara gue miskin!!"



Orang Singapura : "Hahahah jam negara gw Slow bgt tuh.. Kebukti negara gw bersih dari yg namanya korupsi..."



Orang Indonesia : (melihat sekeliling, ga menemukan jam negaranya).



Lalu dia pun bertanya, "Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa ??"



Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?"



Orang Indonesia : "Indonesia!"



Malaikat : "Sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini... Coba lihat kesana... Jam negara Anda kami pakai sebagai kipas angin..."

11. AMBIL YANG BERHARGA
Seorang Pria diajukan ke pngadiln krn terbukti mmbawa lari spd motor teman kencannya. Inilah kutipan pembelaan si Pria di pengadilan:

"Saya tdk mncuri motor itu Pak Hakim. Gadis itu sdh memberikannya dgn ikhlas." Kt si Pria dgn suara memelas... :( 



Si Priapun melanjutkn: "Kami berkenalan, menjadi akrab lalu ber-jalan2 pakai spd motornya ke sebuah taman yg sepi... Stlh kami parkir, gadis itu brbisik ditelingaku, 'Ambillah milikku yg paling berharga', sambil dia mmbuka semua pakaiannya, terus dia lari masuk semak2"...X_X Aku pikir, drpd baju dn celananya, kurasa lebih berharga sepeda motornya. Iya kan Pak Hakim…?!"

Hakim: "Yaaa bisa diterimaaaaaa..."

12. TUA TUA

Kakek tua tinggal di dekat telaga yang airnya sangat jernih, dikelilingi oleh pohon buah2an.



Pada suatu hari dia pergi ke telaga dengan membawa keranjang untuk memetik buah2an.



Sesampainya di sana, didapatinya beberapa gadis cantik sedang berenang tanpa memakai sehelai pakaian pun.



Begitu melihat kakek tua datang, mereka langsung berenang ke bagian telaga yang dalam agar tubuhnya tidak terlihat oleh sang pria tua sambil berteriak:



"Hai pak tua, pergilah! Kami tidak akan keluar dari telaga sampai kau pergi dari sini."



Kakek tua menjawab dengan tenang, "Saya ke sini bukan untuk mengintip kalian mandi, neng!! Jangan salah, apalagi ingin melihat kalian keluar dari telaga dalam keadaan telanjang! Gak mungkin buat orang tua seperti saya! Tapi saya kesini untuk memberi makan buaya2 yang ada di telaga ini!!"



Serentak gadis2 muda itu berenang ke tepi dan berlarian keluar dari telaga dalam keadaan telanjang.



Moral cerita ini:

Walaupun sudah tua kita tetap harus selalu bisa berpikir dengan cepat ketika melihat ada peluang!!!

baca PART 2

Untuk Pertanyaan atau request artikel mention aja ke account twitter @kenmaulanaa 

Read More (baca juga artikel gua yang lain nya) :
> 100 foto path lucu dan keren 
> foto foto lucu dan kocak radityadika 
> 10 fakta lucu tentang bajaj 
> kesalahan penulisan berita tv one yang lucu dan kocak
> 100 foto dp bbm kocak dan keren
> 5 tips ampuh kalau pelajar kena tilang polisi