5 kata ajaib sms/BBm yang bikin putus sama pacar

assalamualaikum warahmatullah wabarakatuh...

siapa yang suka smsan/bbm an sama pacarnya? pastinya ada kan? kan engga mungkin juga kalau mau ngomongin yang singkat harus telp melulu. nah ternyata ada kata kata ajaib loh yang bisa buat kamu putus atau berantem sama pacarnya kamu saat lagi sms/bbman. apakah itu? kepo? nih gua kasih tau:

 

Buat yang punya gebetan atau pacar satu kota, mungkin bisa jalan-jalan bareng ya hari minggu ini. Gimana yang gak punya sob? Atau yang pacarnya ada di negeri antah berantah? Paling cuman SMS an doank ya? Duh. Kalau gak SMSan ya YMan, WhatsAppan, BBMan, Facebookan, Twitteran, dan an an an yang lain.
Jadi kali ini, ceritanya kamu lagi smsan atau BBMan ama cewek kamu. Kalau bisa, hindari terlalu sering menggunakan kata-kata dibawah ini dalam komunikasi kamu lewat SMS,BBM,atau Chatting. *mendadak konsultan jodoh* . Nah berikut ini 5 Kata Ajaib yang Bisa Bikin Putus Lewat SMS/BBM yang dikutip dariNGONOO.com

Ya, Yup, Y, Yupz

4 kata yang maknanya sama persis, berarti mengiyakan alias menyetujui, dan menerima. “ Yank, aku dah siapin semuanya lhoo..mama papaku juga dah aku kasih tau kamu mau kesini. Kamu jadi dateng kan?” Pesan Terkirim.
Berhubung kamu lagi kurang mood, atau emang lagi sibuk trus bales “ Ya”. Beuuh, yang kaya gini ini juga bisa jadi sumber perang dunia kecil sob. Dalam situasi seperti itu, gebetan kamu itu bakal ngarepin banget kamu mengapresiasi usahanya. Minimal “ Makasih ya, aku pasti datang”.

OK

Kata-kata ini juga hampir sama dengan nomor 1 sih, entah emang tujuannya efektivitas, atau emang biaya smsnya dihitung dari jumlah kata. Pelitt banget buat kirim kata-kata yang sedikit lebih panjang dan manusiawi.
Lawan bicara sudah ngomong panjang lebar kesana kemari, cuma dijawab “OK”. Wah, ngeselin gak kalau kamu dalam posisi gitu? Kalau dah “kulino” alias terbiasa sih sepertinya ga masalah. Tapi untuk yang baru-baru, kata-kata ini juga bisa jadi bumerang sob.

Gpp

Habis kamu balesin gebetan dengan 2 kata diatas, Ya dan OK. Terus cewek kamu kan penasaran tuh, jadi doi bakal berusaha mencari tahu kenapa kok kamu seperti gak peduli gitu?
“Yank, kamu kenapa sih? Di sms ketus amat. Bales cuma Ya aja. Lagi sibuk? Apa lagi sama cewe lain?”
Gak persis gitu sih, tapi intinya si cewek bakal menginterogasi dan ingin tau. Terus, mungkin juga tulisan cewek kamu itu ga rapi kaya diatas, tapi sedikit 4l@y.
Karena kamu merasa biasa aja, langsung kamu balas “Gpp”. Singkat padat jelas, dan sedikit alay juga.

Ya Dah

Selanjutnya, cewek kamu bakal lebih kesel karena kamu makin menjadi-jadi. Si cewek kurang lebih bakal bilang gini “Kamu apa-apaan sih? Ya udah, kalau ga mau smsan/bbman bilang. Ya uda lah, aku capek. Cuma pengen ketemu kamu, tapi tanggepan kamu dingin gini. Dah, nanti lagi aja”.
Doi udah mulai kesel banget sob, tapi dia juga masih pengen komunikasi sebetulnya. Karena dibilang gitu, kamu juga mulai kesel sedikit, jadi kamu bakal bales “Ya dah”.

 

Terserah

“Oh jadi gitu? Bukannya minta maaf, tambah bikin kesel aja. Kamu udah bosen sama aku? mau putus?”
Ini kata-kata pamungkas terakhir, yang bakal bikin semuanya sedikit runyam. Kamu dah mulai males nanggepin sms/bbm cewek kamu yang agak childish itu, akhirnya kamu bakal bales “Terserah”.
Nah, buat para sista jangan Nethink dulu ya. Gak semua Masberoo yang sms singkat-singkat gitu karena gak peduli. Bisa aja justru karena lagi sibuk banget kerja untuk membahagiakan hidupmu nanti.

Untuk pertanyaan atau request artikel mention aja account twitter @kenmaulanaa 

Read More (baca juga artikel gua yang lainnya) :
> 7 tips ampu biar gak galau abis putus 
> 11 cara mutusin pacar 
> 6 cara agar mudah MOVE ON 
> 28 tipe cowo dalam menghadapi cewe 
> 8 tumor paling ganas dalam sejarah 
> 6 kisah manusia kanibal demi mempertahankan hidup

[Continue Reading]

ini alasan kenapa sakit mata bisa menular dengan tatapan mata

assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh...

sakit mata? aduh kayaknya engga enak banget ya, apalagi kalau kegiatan sehari hari kita padat banget atau sibuk. udah gitu banyak yang bilang kalau sakit mata itu bisa menular hanya dengan tatapan mata, yah engga bisa tatap mata si doi dong. hehe. tapi tau engga sih, kenapa sakit mata itu bisa menular hanya dengan tatapan mata? nih jawabannya:

Dalam cuaca yang tidak menentu atau masa peralihan, penyakit memang mudah sekali menular. Salah satunya adalah penyakit 'pink eye' atau konjungtivitis. Gangguan mata ini, meskipun tidak terlalu serius, tetapi mudah sekali menular.
Penyebabnya adalah iritasi pada lapisan konjungtiva yaitu yang membatasi kelopak mata dan melindungi permukaan bola mata. Seperti yang dikutip dari situs Jakarta Eye Centre, iritasi ini biasanya disebabkan oleh virus dan bakteri dan biasanya bersifat menular.
Gejala konjungtivitis ini cukup menjengkelkan. Selain mata menjadi merah, biasanya rasa gatal dan perih juga muncul. Bahkan pada sebagian orang, rasa gatal dan perih tersebut juga bisa memicu sakit kepala, rasa mual hingga muntah dan pandangan menjadi kabur.
Konjungtivitis sebenarnya bisa sembuh dengan sendirinya atau bisa diatasi dengan obat tetes matabiasa. Tetapi, pada beberapa orang, gangguan konjungtivitis justru bisa bertambah parah. Hal itu karena saat mata dalam keadaan gatal, jari-jari justru menguceknya. Padahal jari belum tentu dalam keadaan bersih, bahkan terdapat bakteri atau virus yang memperparah kondisi mata.
Penularan konjungtivitis ini sangat mudah. Yaitu hanya dengan kontak langsung atau menggunakan barang orang yang terkena konjungtivitis. Misalnya penderita atau seseorang yang memiliki mata merah telah mengusap mata dan menggunakan kran. Kemudian, Anda membuka kran tersebut lalu mengucek atau membasuh mata. Dengan cara tersebut virus dan bakteri tertular dari seseorang ke orang lain.
Penularannya melalui kontak langsung. Virus dan bakterinya sangat mudah menular sehingga para penderita konjungtivitis disarankan untuk beristirahat di rumah atau tidak melakukan kegiatan di tempat umum, agar tidak menulari orang lain.
Untuk menghindari gangguan mata ini sebenarnya cukup mudah. Yaitu selalu cuci tangan dengan sabun sebelum mengusap wajah atau mata. Jangan berbagi handuk wajah, riasan mata, kacamata surya atau lap kacamata dengan orang lain. Bagi pengguna lensa kontak, selalu bersihkan secara teratur. Jika pernah terinfeksi mata merah saat menggunakan lensa kontak, langsung ganti dengan yang baru.
Apabila mata merah lebih dari dua hari, disertai rasa perih dan penglihatan menjadi sensitif terhadap cahaya, segera periksa ke dokter mata. Jangan menundanya, agar iritasi tidak semakin parah.

nah jadi tau kan...
untuk pertanyaan atau request artikel mention aja ke account twitter @kenmaulanaa
referensi  sumber

Read More (baca juga artikel gua yang lainnya) :
> ini dia alasan kenapa kita bisa merinding
> bahaya jika minum sambil berdiri
> kamu engga akan malas lagi kalau lihat ini
> stop jangan dipencet!! ini tips terbaik mengatasi jerawat
> ini dia cara mengetahui orang yang sedang berbohong
> pohon ini minta tumbal 52 nyawa manusia

[Continue Reading]

puisi ini dapat mendatangkan KEMATIAN

assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh...

selamat malam pembaca, selamat malam juga buat yang disana, hehe.
puisi? kalau kita mendengar kata puisi, pasti yang ada dibenak kita adalah kata kata indah nan penuh makna, cieilah bahasa gua. tapi bagi gua puisi yang indah, romantis, bikin sedih, yaelahhh itu mah udah mainstream, hari ini gua mau share tentang puisi yang dapat membawa "kematian". ini sih cuma mitos jadi kalau bisa jangan langsung percaya, takutnya nanti jadi musrik. nah penasaran kan, nih baca aja:

Sebuah kisah seram datang dari Jepang. Tentang sebuah puisi berjudul “Tomino no Jigoku” atau Neraka Tomino, berisikan lirik-lirik mengerikan. Jangan pernah membaca dengan suara lantang, cukup di dalam hati. Atau kamu siap memanggil kematian datang menghampiri.
Kisah menyeramkan puisi Tomino berkembang di kalangan masyarakat Jepang dan menjadi salah satu legenda urban. Ada sebuah cerita yang membuat kita semakin merinding sehubungan dengan asal-muasal puisi ini.
Tomino adalah seorang gadis kecil yang terlahir cacat. Ia menuliskan puisi yang kemudian ditunjukkan kepada orang tuanya. Melihat isi puisi Tomino yang menyeramkan, orang tuanya menghukum Tomino dengan mengurungnya dalam gudang sempit dan tidak memberinya makan. Beberapa hari kemudian, Tomino meninggal dengan tidak wajar.
Konon, semenjak peristiwa itu puisi buatan Tomino jadi menyeramkan. Cerita dari mulut ke mulut berkembang dan memperingatkan, jangan pernah membaca dengan suara lantang karena bakal mengundang bencana.
Kemungkinan cerita yang berkembang di atas hanya sebatas kisah urban. Puisi berjudul “Neraka Tomino” sendiri sebenarnya dimuat dalam buku kompilasi puisi Yomota Inuhiko “The Heart is Like a Rolling Stone” (心は転がる石のように). Di dalamnya memuat berbagai koleksi puisi, termasuk puisi “Tomino no Jigoku” karya Saizo Yaso dari tahun 1919. Nah, entah bagaimana sehingga puisi tersebut berkembang menjadi legenda urban nan menyeramkan.
Untuk sekadar tahu, inilah kutipan puisi Tomino berikut terjemahannya seperti dilansir dariapakabardunia.com

Tomino no Jigoku
ane wa chi wo haku, imoto wa hihaku,
kawaii tomino wa tama wo haku
hitori jihoku ni ochiyuku tomino,
jigoku kurayami hana mo naki.
muchi de tataku wa tomino no aneka,
muchi no shubusa ga ki ni kakaru.
tatake yatataki yare tataka zutotemo,
mugen jigoku wa hitotsu michi.
kurai jigoku e anai wo tanomu,
kane no hitsu ni, uguisu ni.
kawa no fukuro ni yaikura hodoireyo,
mugen jigoku no tabishitaku.
haru ga kitesoru hayashi ni tani ni,
kurai jigoku tanina namagari.
kagoni yauguisu, kuruma ni yahitsuji,
kawaii tomino no me niya namida.
nakeyo, uguisu, hayashi no ame ni
imouto koishi to koe ga giri.
nakeba kodama ga jigoku ni hibiki,
kitsunebotan no hana ga saku.
jigoku nanayama nanatani meguru,
kawaii tomino no hitoritabi.
jigoku gozarabamo de kitetamore,
hari no oyama no tomebari wo.
akai tomehari date niwa sasanu,
kawaii tomino no mejirushini.

Neraka Tomino
Kakak yang memuntahkan darah, adik yang meludahkan api
Tomino yang lucu meludahkan permata yang berharga
Tomino meninggal sendirian dan terjatuh ke dalam neraka
Neraka kegelapan, tanpa dihiasi bunga
Apakah itu kakak Tomino memegang cambuk?
Jumlah bekas luka berwarna merah sangatlah mengkhawatirkan
Dicambuk dan dipukul sangatlah mendebarkan,
Jalan menuju neraka yang kekal hanyalah salah satu cara
Mohon bimbingan ke dalam neraka kegelapan,
Dari domba emas, dan dari burung bulbul
Berapa banyak yang tersisa dari dalam bungkusan kulit,
Disiapkan untuk perjalanan tak berujung menuju neraka
Musim semi akan segera datang ke dalam hutan serta lembah,
Tujuh tingkat di dalam gelapnya lembah neraka
Dalam kandang burung bulbul, dalam gerobak domba,
Di Mata Tomino Yang Lucu Meneteskan airmata
tangisan burung bulbul, dibalik hujan dan badai
Menyuarakan cintamu untuk adik tersayangmu
Gema tangisanmu melolong melalui neraka,
serta darah memekarkan bunga merah
Melalui tujuh gunung dan lembah neraka,
Tomino yang lucu berjalan sendirian
Untuk menjemputmu ke neraka,
Duri-duri berkilauan dari atas gunung
menancapkan duri ke dalam daging yang segar,
Sebagai tanda untuk Tomino yang lucu

untuk pertanyaan atau request artikel mention aja ke account twitter @kenmaulanaa 

Read More (baca juga  artikel gua yang lainnya) :

> 100 ribu tahun lagi wajah manusia mirip kartun

> inilah wajah yang hadir dimimpi ribuan orang didunia

> 10 kejadian aneh yang terjadi difikiran manusia

> 9 obat dengan efek samping aneh (no drugs)

> 5 kejadian aneh gara gara ipad

> 10 kisah menyeramkan dibalik pembuatan film

[Continue Reading]

lukisan ini dapat menyebabkan rumah kamu kebakaran

assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh...

selamat malam, punya lukisan atau ada lukisan engga dirumah atau kamar kamu? kalau ada pasti lukisannya indah dan mempunyai nilai seni. tapi pernah engga sih melihat lukisan lukisan yang gambarnya seram? sekalinya ada paling itu rumahnya pak ustad pelukis hantu. nah kalau lukisan ini bukan cuma seram bro, tapi mitosnya lukisan ini dapat menyebabkan kebakaran suatu rumah yang kedapatan/terdapat lukisan dibawah ini, percaya tidak percaya, kembali ke anda bagaimana anda menyikapinya. nih dibaca beritanya:

Lukisan biasanya kerap menghiasi rumah atau kamar kita. Mulai dari lukisan pemandangan, lukisan hewan lucu hingga lukisan bersosok manusia. Selama ini lukisan Monalisa terkenal karena kemisteriusannya. Tidak hanya Monalisa, ada banyak lukisan lain yang menyimpan misteri, salah satunya lukisan ini.

Lukisan bergambar bocah laki-laki sedang menangis ini dinamakan Crying Boy. Lukisan yang terlihat suram ini ternyata menyeramkan dan menyimpan kutukan lho! Legenda mengenai kutukan pada lukisan Crying Boy ini dimulai pada tahun 1988, ketika sebuah rumah meledak dan terbakar di Heswall, Inggris.

Lukisan satu ini diproduksi secara massal dan banyak dibeli oleh keluarga-keluarga yang kemudian memasang lukisan ini di rumah mereka. Lukisan ini diketahui merupakan karya seorang seniman Spanyol bernama Franchot Seville, seperti dilansir vemale.com. Lukisan yang menggambarkan bocah sedang menangis ini terus ‘menggulirkan terornya.’

Tak lama kemudian di Bradford terjadi kebakaran lagi, dan lukisan ini ditemukan dalam rumah, masih tidak rusak sedikit pun. Kepala pemadam kebakaran di Yorkshire pada akhirnya mengamati kejanggalan yang terjadi terkait rumah yang terbakar dan lukisan anak menangis tersebut. Ada banyak kasus rumah yang terbakar dan di dalamnya terdapat lukisan tersebut.

Rentetan kejadian-kejadian aneh dan menyeramkan ini membuat banyak orang beranggapan bahwa ada sesuatu yang jahat dalam lukisan tersebut yang menyebabkan kebakaran. Mereka percaya bahwa lukisan tersebut membawa kutukan. Orang-orang kemudian bertanya-tanya tentang siapa sebenarnya sosok bocah laki-laki dalam lukisan ini. Sang Pelukis, Seville mengatakan bahwa bocah ini adalah bocah yang ditemuinya di suatu tempat.

Anak itu bernama Don Bonillo, dan dia diketahui lari dari rumah setelah melihat orang tuanya meninggal dalam kebakaran. Anak itu kabur dari rumah karena setiap kali rumah yang ditinggalinya selalu terbakar. Tak ada yang tahu asal api tersebut hingga mereka menjuluki anak tersebut Diablo. Setelah melukis anak ini, Seville menjadi kaya namun studio tempatnya melukis terbakar habis.

Setelah banyak rumah terbakar, orang-orang yang memiliki lukisan ini ketakutan dan memutuskan untuk membakar lukisan ini sebelum terjadi sesuatu yang buruk

untuk pertanyaan atau request artikel mention aja ke account twitter @kenmaulanaa 

referensi sumber 

Read More (baca juga artikel gua yang lainnya) :

> lukisan paling seram, cewe bunuh diri

> peristiwa peristiwa yang tidak masuk akal

> 3 penjahat legendaris di indonesia

> 10 mitos hantu aneh manca negara

> 5 misteri menyeramkan menara saidah, jakarta

> tentang misteri segitiga bermuda

[Continue Reading]

19 cerita pendek lucu dan kocak part 2

assalamualaikum warahmatullahi wabaratuh...

nih part 2 nya:
atau baca part 1 

13. PENEMUAN ROBOT

Amerika sedang mengadakan riset membuat robot kecil berkamera pemotret pencopet.


Diuji coba di Washington, dalam 30 menit kamera mampu menangkap 20 pencopet.



Diuji coba di Tokyo, dalam 30 menit kamera itu mampu menangkap 50 pencopet.



Diuji coba di Tanah Abang - Jakarta, dalam 3 menit robotnya...hilang...dicopet!!!


14. HOLAND BAKERY KALEEE
Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong:
"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"
"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng. 
"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, 
itu tuh aernya ampe luber-luber"
"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!" 
"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak" 
"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue
PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot. 

Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge,
balik-balik jem 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. 
Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber; 
ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk. 

Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?"
"Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. 
Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. 
Gue cerite ape adenye, juga soal abang nyang sewot. 
Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye."
"Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.
"Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"
"Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.
"Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!


15. AYAM PINTAR
 
Alkisah di sebuah peternakan ada seekor ayam jago yang sudah renta. Pemilik peternakan ingin menggantinya dengan pejantan yang lebih muda dengan harapan akan lebih produktif membuahi betina. Rupanya ayam jago tua itu merasa tersaingi dgn kedatangan sang pejantan muda. “Mentang-mentang masih muda, mau mengambil alih job-ku ya?? GAK BISA!! Bagi tugas aja, 15 ekor untukku 10 ekor untukmu, sebab aku lebih senior di sini.” Kata si jago tua. “Hahaha … emang masih kuat, Kong ??” ledek si muda. “Wah, meremehkan sekali kamu. Aku bisa buktikan lewat lomba lari cepat, SPRINT 100 meter. BERani kagak??” tantang si jago tua. “syaratnya kamu nge-poor aku 5 meter, soalnya aku kan emang lebih tua” imbuhnya lagi. Si jago muda geli dgn tantangan itu “mau 10 meter juga ane kagak takut, sana ente duluan!! Paling-paling 20 meter sudah teler” Si Jago Tua yang sudah mendidih mendengar ejekan mulai melaju, disusul si jago muda dengan kecepatan dua kali lipat. Namun baru 50 meter terdengar letusan senapan dan si jago muda tewas seketika.

“Sial, Rupanya ini ayam HOMO kesepuluh yang kubeli bulan ini. Bukannya ngejar betina malah ngejar ayam jago yang udah tua??!!” sesal si pemilik peternakan.


16. PENCURIAN BANK

•• Suatu hari terjadi perampokan di bank. Perampok berteriak kpda semua orang di bank, "Jangan bergerak! Uang ini semua milik Negara. Hidup anda adalah milik anda.". Semua orang di bank kemudian tiarap. Hal ini disebut "Mind changing concept – Merubah cara berfikir". Semua orang berhasil merubah cara berfikir dari cara yang biasa menjadi cara kreatif. 

•• Salah satu nasabah yang sexy mencoba merayu perampok. Tetapi malah membuat perampok marah dan berteriak, "Yang sopan mbak ! Ini perampokan bukan perkosaan!" Hal ini disebut "Being professional – Bertindak professional". Fokus hanya pada pekerjaan sesuai prosedur yang diberikan. 

•• Setelah selesai merampok bank dan kembali ke rumah, perampok muda yang lulusan MBA dari universitas terkenal berkata kepada perampok tua yang hanya lulusan SD, "Bang, sekarang kita hitung hasil rampokan kita." Perampok tua menjawab, "Dasar bodoh. Uang yang kira rampok banyak, repot menghitungnya. Kita tunggu saja berita TV, pasti ada berita mengenai jumlah uang yang kita rampok." Hal ini disebut "Experience – Pengalaman". Pengalaman lebih penting daripada selembar kertas dari universitas. 

•• Sementara di bank yang dirampok, si manajer bank berkata kepada kepala cabangnya untuk segera lapor ke polisi. Tapi kepala cabang berkata, "Tunggu dulu, kita ambil dulu 10 miliar untuk kita bagi dua. Nanti totalnya kita laporkan sebagai uang yang dirampok." Hal ini disebut "Swim with the tide – Ikuti arus". Mengubah situasi yang sulit menjadi keuntungan pribadi. 

•• Kemudian kepala cabangnya berkata, "Alangkah indahnya jika terjadi perampokan tiap bulan. "Hal ini disebut "Killing boredom – Menghilangkan kebosanan". Kebahagiaan pribadi jauh lebih penting dari pekerjaan anda. 

•• Keesokan harinya, berita di TV melaporkan uang 100 Miliar dirampok dari bank. Perampok menghitung uang rampokan dan perampok sangat murka "Kita susah payah merampok cuma dapat 20 Miliar, orang bank tanpa usaha dapat 80 M.


17. HURUF

Yang bikin cewek itu CANTIK adalah huruf C…. Kalau tanpa huruf C, di simpen di museum aja, hahahaha…. 

Yang bikin LAKI-LAKI itu gagah adalah huruf L… Kalau tanpa huruf L, pasti sudah tidak gagah lagi alias loyo… 

Yang bikin BEBEK GORENG itu enak adalah huruf B…. Kalau gak ada huruf B, jangan di makan yeee…. 

Yang bikin BIDADARI-BIDADA­­RI itu indah ya DADAnya, kalau gak ada, pasti jadi temannya Kambing…


18. KEDOKTER
 
Seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan. Sarman kepo dan bertanya pada dokter yang berjalan keluar. 

Sarman bertanya, "dok, boleh tahu kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?" 
Dengan tenang si dokter menjawab, "Oh itu dia terburu-buru datang kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu," 
"Lupa apa, dok?" tanya Sarman lagi. 
"Dia lupa membawa istrinya." kata dokter. 


19. DIAKHIRAT 2

Dua hantu baru bertemu dan saling bercerita bagaimana mereka mati. 
Hantu 1 : "Kamu matinya gimana?" 
Hantu 2 : "Aku mati kedinginan.. ." 
Hantu 1 : "Koq bisa kau mati kedinginan?" 
Hantu 2 : "Sebenarnya aku kekurung dalam lemari es..!!" 
Hantu 1 : "Ck ck... Apes banget sih..." 
Hantu 2 : "Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati....?" 
Hantu 1 : "Aku kena serangan jantung, gara2 aku menangkap basah istriku sedang selingkuh... !!" 
Hantu 2 : "Haah.. Gmn ceritanya?" 
Hantu 1 : "Pada suatu hari, aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam lelaki dekat depan pintu... Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan dengan laki-laki lain... Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteri ku seorang diri...., tapi aku yakin pasti laki-laki itu msh bersembunyi.., Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada, aku lari ke tingkat bawah, di gudang, nggak ada..., aku lari naik lagi ke tingkat atas, diloteng,... Dan gara-gara aku kecapekan, aku terkena serangan jantung !! Matilah aku...." 
Hantu 2 teriaak : "Ya ampuuun...., Kenapa kamu ngga nyari di lemari eeeess... Kalau ngga, kan kita masih hidup sekarang...!! 

untuk pertanyaan atau request artikel mention aja ke account twitter @kenmaulanaa
referensi sumber

Read More (baca juga artikel gua yang lainnya) :
> 10 fakta menarik tentang sakit kepala
> pria hanya butuh 8 detik jatuh CINTA
> 10 foto paling misterius didunia
> 10 orang yang mengOPERASI (medis) dirinya sendiri
> 3 bunuh diri masal TERPARAH didunia
> 10 film terseram didunia
> 49 foto tragis kerusuhan mei 1998

[Continue Reading]

19 cerita pendek lucu dan kocak part 1

assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh...

udah mau akhir bulan nih, gua mau posting cerita cerita lucu ah, nih cerita lumayan banyak, siapin kopi & cemilan biar makin enak baca nya. langsung aja nih dibaca ceritanya:

1. PENJUAL KUE

Presiden bertanya pada ibu tua penjual kue,

Bpk: “Sudah berapa lama jualan kue?”
Ibu: “Sudah hampir 30 tahun.
Bpk: “Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?”
Ibu: “Anak saya ada 4, yang
ke-1 di KPK,
ke-2 di POLDA,
ke-3 di Kejaksaan dan yang
ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk
sekali pak…”

Presiden kemudian menggeleng-gelengkan kepala karena kagum…

Lalu dengan percaya diri Bapak Presiden berbicara kesemua hadirin yang menyertai beliau, “Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses dan jujur tidak korupsi… karena kalau mereka korupsi, pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera dan tinggal dirumah mewah…”

Lalu sambil mengarahkan mic yang sedang di pegangnya, Bapak Presiden kembali berbicara kepada wanita penjual kue tersebut…
Bpk: “Apa jabatan anak di POLDA, KPK,KEJAKSAAN dan DPR?”

Lalu dengan polosnya sang wanita penjual kue tersebut itu berkata: “Sama… mereka berjualan kue juga disana…”

Bpk: @#$%$^@%
Kejang-kejang

2. EFEK BURU BURU

Percakapan suami-istri di suatu pagi dalam keadaan buru-buru karena udah kesiangan untuk berangkat ke kantor

Mama: Pa, kok buru-buru sih?
Papa: iya ditunggu meeting di kantor

Mama: korannya gak dibaca dulu?
Papa: gak usahlah, di kantor juga ada

Mama: apa gak sarapan dulu?
Papa: nanti di kantor juga ada

Mama: kopinya gak diminum?
Papa: gak usahlaaah, di kantor juga ada

Mama: gak cium Mama dulu niih?

Papa: gak usahlah, di kantor juga ad…da… (uuppsss…)

Mama: Golok Mana GoloK

 3. AKIBAT SELINGKUH

Suatu hari sebuah direktur perusahaan ingin mengadakan pertemuan kerja selama satu minggu ke luar kota mengajak seluruh staff / karyawan kantornya. Nah di sinilah letak keseruannya yang bisa membuat kamu tersenyum lebar begini ceritanya:

Si Boss Telp Sekretaris Seksinya: “besuk kita dinas luar kota 1 minggu,kamu siap2 ya!”

Si Sekretaris Telp Suaminya: “Papa besuk mama Dinas luar kota selama 1 minggu, papa di rumah ati2 yach”

Si Suami telp Kekasih Gelapnya: “Besuk Isteriku dinas keluar Kota selama 1 minggu, kamu ada waktu?”

Si Kekasih Gelap Telpon anak Kursusnya : “Adek, minggu ini bu guru keluar kota, kursusnya libur 1 minggu ya, adek belajar sendiri dulu ya”

Si Adek telp kakeknya: “Kek, adek libur kursus 1 minggu, ibu guru keluar kota ayo jalan2 kek!”

Si Kakek (alias Bos) telp sekretarisnya : “dinas dibatalkan, saya mau jalan2 sama cucu”

Sekretaris telp suaminya: “Mama gak jadi dinas pa, dinasnya dibatalkan”

Suami telp Kekasih Gelapnya: “Istriku batal keluar kota, kamu gak usah datang.”

Kekasih gelap telp anak Kursusnya: “Adek, ibu gak jadi keluar kota, jadwal kursus tetap ya”

Anak kursus telp kakeknya (si Boss) : “Kek, kursusnya gak jadi libur. gak jadi jalan2nya ya kek”

Kakek telp Sekretarisnya lagi: “Saya tidak jadi jalan2 sama cucu,minggu ini kita atur perjalanan dinasnya”

Silahkan teruskan sendiri ya jalan ceritanya…

 4. SELEKSI CALON SEKERTARIS

Setelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik.

Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut.

Bos: “Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan.”

Si Bos menghela nafas sebentar, “cantik-cantik semuanya,” batin si Bos.

“Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik dan logis dari kalian. Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?” Tanya si Bos akhirnya.

Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban mereka:

Wanita-1: “yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak..”
“Hem… sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus.” ujar si Bos sambil tersenyum puas.

Wanita 2: “yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak..”
“mengesankan, kamu realistis.” kata si Bos dengan mengangguk.

Wanita 3: “yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak”
“Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris.”

Wanita 4: “yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak”
Boss: hahahaha… kamu orang yang sangat humoris..

Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab :
“Mulut yang 1 dipake sendiri…. mulut yang lain dipake sama… Bosss” (sambil tersipu malu)

Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. Kata si Bos : “YAA….!! KAMU SAYA TERIMA!”

5. PENGALAMAN PERTAMA JADI SUPIR TAKSI

Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu.

Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain.

Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.

“Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi,” kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.

“Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak.”

“Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama.”

“Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?”

“Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah.”

 6. JUAL KAMBING

Bejo: mak….. emak sakit ya???
Emak: iya jo…
Bejo: hmm…kita ke dokter yuk…
Emak: mau bayar pake apa’an….kan duit kita udah tipis jo.. Uhukk…uhukk
Bejo: kita jual si tole(kambing) aja mak..
Emak: tapi kan tuh kambing kesayangan elu….
Bejo: kan bejo lbh sayang emak…
Emak: terserah elu aja dah…
Bejo: ya udah..bejo jual ke pasar ya mak…
Emak: iye…inget ya jo…tuh kmbing bandot..lu jual jutaan… Jangan mau kalo ditawar murah..sayang….
Bejo: iya mak..bejo juga tau…kn bejo dah capek2 ngerawat… Kalo gitu bejo pamit ya mak…

berangkat jual kambing, tak lama kemudian
bejo: mak…kambing kita laku..jutaan…
Emak: alhamdulillah….
Bejo: pertamanya dia cuma nawar 500rb mak.. Ihh enak aja…kambingnya ditawar murah bnget…kagak bejo kasih…
Emak: bagus tuh jo..emang pembeli jaman sekarang maunya murah mulu’…terus… Lu jawab apa wktu dia nawar gitu…
Bejo: bejo bilang… pesan emak kambingnya mesti dihargai jutaan pak… Gitu mak… Alhamdulillah…. setelah mikir lama… Akhirnya dia mau juga…. harga jutaan..
Emak: Memang berapa jo dia beli tuh kambing???berapa juta???
Bejo: setengah juta mak… Hebat kan… sesuai pesan emak.. jutaan… gimana??? puas mak???
Emak: #*@?&@#*-+??? semaput dadakan

7. GARA GARA SINYAL

Cowok: aduh Bebz, nanti aja telponnya, disini sinyal aku PUTUS PUTUS!

Cewek : APPAAA!!! tega kamu ya, aku nelpon kamu dari paris ke indonesia kamu malah minta putus! SALAH AKU APA COBA!!

Cowok: tuh kan, kamu salah dengar, DISINI SINYALNYA JELEK!!!

Cewek: hikz-hikz-hikz… tega kamu, kamu putusin aku karena, kamu bilang salah aku karena aku jelek???

Cowok: Disini Aku nggak dapat sinyal! soalnya Operator aku Ax*s lagi gangguan, aku sayang kamu bebz!

Cewek: apaa!! kamu bilang? kamu dpat gebetan baru, yang namanya ANIS? dan kamu lebih sayang dia? tega kamu! tega!

Cowok: ya alloh, Mati gue, Bukan sayang, Aku minta kamu telpon aku sebentar lagi, Aku naik ke menara dulu, ya,?

Cewek: apa? oke, aku akan naik menara eifel, dan aku akan lompat, dan kamu nggak akan ngeliat aku untuk selamanya! dasar BUAYA! HABIS MANIS SEMPAK DIBUANG!!!

Cowok: *#¥§%$€£ (NGUNYAH hp)

8. BEDANYA ISTRI CAKEP & JELEK

kalo istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: ndak papa sayang… kita makan di restoran aja yuk…

kalo istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: masakan kok sama tampang sama… sama2 ga enak

**
kalo istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: sabar ya sayang, nabung dulu… apa sih yang nggak aku beri buat kamu…

kalo istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang : kamu tuh… ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi

**
kalo istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: sayang… wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho

kalo istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: weleh… gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje

**
kalo istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho…

kalo istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: dasar sok… nyuci pakaian aja ga mau… (sambil geleng2 kepala)

**
kalo istri cantik lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok Yang…

kalo istri jelek lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja…

**
kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok sekali2 aku telat kekantor…

kalo istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: Tidur apa pingsan… aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu…

**
kalo istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: kamu tambah cantik deh… I Love You

kalo istri jelek dandan pake make up mahal
suami bilang: dasar BUBOR… Ibu-ibu Boros…!

**
kalo istri cantik kentut
suami bilang: ga papa sayang… kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho…

kalo istri jelek kentut
Suami bilang: bau tau ga…! ga ada sopan santunnya sama sekali

**
kalo istri cantik ngajak plesiran ke Bali
suami bilang: Bali is beautiful place

kalo istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: alah… ancol aja kenapa yang deket!!!

**
kalo istri cantik lagi sakit
suami bilang: Sebentar lagi juga sembuh… kamu banyak istirahat ya

kalo istri jelek lagi sakit
suami bilang: wah… jangan2 bentar lagi nih… namanya juga umur

**
kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe malam
suami bilang: kamu pasti lelah sekali malam ini…

kalo istri jelek pulang kerja sampe malam
suami bilang: Ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami

**
kalo istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik

kalo istri jelek udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: Tuh badan melar semua… ikutan senam sana tiap minggu pagi di halaman PUSKESMAS…

9. SURAT PEMBANTU

Mbak Sum bermaksud mutusin pacarnya, si david (bule), akan tetapi dia sudah tidak mau bertemu muka lagi dgn kekasihnya itu.

Mbak Sum pun menulis surat dgn berbekal kamus Inggris dan pengetahuan yang pas-pasan.

Berikut isi suratnya:

Hi david, together this letter i give know you.
(hai david, bersama surat ini aku memberi tahumu)

I want cut connection us.
(saya ingin memutuskan hubungan kita)

I think very cook cook all
(saya pikir sangat masak-masak semuanya)

Correctly i have see you play fire with a woman entertaiment at town with my eyes head alone.
(sebenarnya saya telah lihat kamu bermain api dgn wanita pengibur di kota dgn mata kepala sendiri)

You always ask sorry back-back river.
(kamu selalu meminta maaf berulang kali)

River that i forgive you, but this river, you corect corect hurt my liver.
(kali itu aku maafkan kamu, tapi kali ini kamu benar-benar menyakiti hatiku)

I not want sick my liver for two river.
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)

Safe walk david.
(selamat jalan david)

From your fruit liver.
(dari buah hatimu)

Sumiati lion on the table.
(Sumiati Singodimejo)

10. DIAKHIRAT
 Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan.



Sambil mengantri, manusia itu takjub melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia.



Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya.



Melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya.



Orang Filipina : "Malaikat, kenapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"



Malaikat : "Oh, kecepatan putaran itu berdsrkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda."



Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yg lain) emang bener kata orang, si Estrada korupnya gila-gilaan.. Tuh jam jadi bukti.."



Orang Thailand : "Wah brengsek! Ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi! Pantes negara gue miskin!!"



Orang Singapura : "Hahahah jam negara gw Slow bgt tuh.. Kebukti negara gw bersih dari yg namanya korupsi..."



Orang Indonesia : (melihat sekeliling, ga menemukan jam negaranya).



Lalu dia pun bertanya, "Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa ??"



Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?"



Orang Indonesia : "Indonesia!"



Malaikat : "Sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini... Coba lihat kesana... Jam negara Anda kami pakai sebagai kipas angin..."

11. AMBIL YANG BERHARGA
Seorang Pria diajukan ke pngadiln krn terbukti mmbawa lari spd motor teman kencannya. Inilah kutipan pembelaan si Pria di pengadilan:

"Saya tdk mncuri motor itu Pak Hakim. Gadis itu sdh memberikannya dgn ikhlas." Kt si Pria dgn suara memelas... :( 



Si Priapun melanjutkn: "Kami berkenalan, menjadi akrab lalu ber-jalan2 pakai spd motornya ke sebuah taman yg sepi... Stlh kami parkir, gadis itu brbisik ditelingaku, 'Ambillah milikku yg paling berharga', sambil dia mmbuka semua pakaiannya, terus dia lari masuk semak2"...X_X Aku pikir, drpd baju dn celananya, kurasa lebih berharga sepeda motornya. Iya kan Pak Hakim…?!"

Hakim: "Yaaa bisa diterimaaaaaa..."

12. TUA TUA

Kakek tua tinggal di dekat telaga yang airnya sangat jernih, dikelilingi oleh pohon buah2an.



Pada suatu hari dia pergi ke telaga dengan membawa keranjang untuk memetik buah2an.



Sesampainya di sana, didapatinya beberapa gadis cantik sedang berenang tanpa memakai sehelai pakaian pun.



Begitu melihat kakek tua datang, mereka langsung berenang ke bagian telaga yang dalam agar tubuhnya tidak terlihat oleh sang pria tua sambil berteriak:



"Hai pak tua, pergilah! Kami tidak akan keluar dari telaga sampai kau pergi dari sini."



Kakek tua menjawab dengan tenang, "Saya ke sini bukan untuk mengintip kalian mandi, neng!! Jangan salah, apalagi ingin melihat kalian keluar dari telaga dalam keadaan telanjang! Gak mungkin buat orang tua seperti saya! Tapi saya kesini untuk memberi makan buaya2 yang ada di telaga ini!!"



Serentak gadis2 muda itu berenang ke tepi dan berlarian keluar dari telaga dalam keadaan telanjang.



Moral cerita ini:

Walaupun sudah tua kita tetap harus selalu bisa berpikir dengan cepat ketika melihat ada peluang!!!

baca PART 2

Untuk Pertanyaan atau request artikel mention aja ke account twitter @kenmaulanaa 

Read More (baca juga artikel gua yang lain nya) :
> 100 foto path lucu dan keren 
> foto foto lucu dan kocak radityadika 
> 10 fakta lucu tentang bajaj 
> kesalahan penulisan berita tv one yang lucu dan kocak
> 100 foto dp bbm kocak dan keren
> 5 tips ampuh kalau pelajar kena tilang polisi

[Continue Reading]